CINDERELO - Parte 2

2ª PARTE

... como toda bicha newbie, Cinderelo não tinha aprendido a sair “à francesa” como as finas. Ao invés disso, saiu correndo desembestado da festa, pegou uma wan e quando estava perto da descida de sua casa começa a chover.
Cinderelo chega em casa toda desmontada, pior que puta de fim de festa, com cara de Amy, mas em seu rosto: um sorriso. SIM! Um sorriso daqueles de satisfação como se tivesse pegado o bofe mais escândalo da festa, e de fato o pegou. Todas morreriam de inveja, exceto pelo fato de que ninguém poderia saber que era ele o tempo inteiro.


Após acordar no outro dia, agora menos eufórico, ele vai juntando pedaços da fantasia que viveu, pelos seus pensamentos e pela sua minúscula dependência de empregada em que mora. Só então pode perceber que faltava uma peça de seu vestuário. Em algum momento da festa para sua casa, nosso(a) herói(na) havia perdido uma das bandas de seu LIIIN-DO sapatinho com cristais.
A princípio não deu alarde, pois poderia te-lo perdido em qualquer canto do planeta. Mas como quem escreve contos de fadas não é Deus, é Murphy, nossa bichinha se depara com a verdade assim que escuta um enorme grito de suas irmãs.
- BA-BA-DOOO !
“Pronto, deu Aloka”, ele pensou.
Mas quando chegou na sala, suas irmãs estavam olhando o site do Lion-Wolf e tinha uma reportagem do príncipe Escândalo tentando encontrar a princesa apaixonada dona daquele LIIIN-DO sapatinho com cristais....
A história ainda não ficou pior... Cinderelo quase teve um ATP quando descobriu que suas irmãs haviam ligado para o programa dizendo que era uma delas a dona do sapatinho, e uma equipe de reportagem juntamente com o príncipe estavam indo até lá para encontrarem a “princesa”.
Chegando lá, todo circo foi armado, e como esperado o sapato não coube em nenhuma das meninas. LÓ-GICO! Não é toda garota que calça 42. As meninas se desesperavam, Escândalo dava um depoimento emocionado às câmeras dizendo que queria encontrar aquela pessoa a qualquer custo e Lion-Wolf perguntou pra ele ao vivo se ele o faria mesmo que tivesse que tentar calçar todas as pessoas do reino.
Para provar que estava comprometido em seu objetivo Escândalo fala que vai começar ali e agora. É quando se vira, e observa no canto da sala aquele ser com características femininas, cabelos compridos cobrindo parcialmente o rosto e gongando à egípcia as irmãs.
O príncipe pede para que “ela” calce o sapato. Como Cinderelo ficou rosa CHI-CLETE e não conseguiu reagir, suas irmãs malvadas o empurram para diante das câmeras apenas para pagar mico.
Ao perceber a gafe que havia cometido, ao perceber que estava diante de um homem o príncipe fica constrangido. Cinderelo o olha timidamente e pede desculpas. Mas quando vai se retirar (já quase chorando), Escândalo segura em seus braços e diz:
- Por favor, fique? Eu disse que ‘nem se eu precisasse calçar todas as pessoas do reino’. Acho que isso também inclui você, né?
Exatamente... além de rico, gostoso e bonito, nosso príncipe também era um LORDE em pessoa. E pela primeira vez Cinderelo o olhou diretamente nos olhos, sem maquilagem, sem disfarces, sem máscaras. Aqueles olhares se reconheceram e o calçar do sapato apenas serviu para revelar o que o coração já sabia.
O príncipe segura nas mãos de Cinderelo e diz:
- A-HÁ-ZOU!!! Que sapato TUDO, um luxo. A finada Alexander McQueen não é para qualquer bichinha pão-com-ovo. Eu estou apaixonado por você e se você me empresta-los eu prometo te amar para o resto de nossas vidas.
E assim viveram felizes Gays para sempre.

Cinderelo - Parte 1

Como toda história, essa também começa com "Era uma vez..."Mas diferente das histórias que você costumava ouvir quando criancinha, essa história não é sobre príncipes e princesas; essa é uma história sobre príncipes e ... PRÍNCIPES.

...em um lugar bem distante havia uma casinha onde morava nosso(a) heroí(na), seu nome era Cinderelo. Cinderelo era um jovem viadinho que morava com suas duas irmãs belas e gostosas e com sua madrasta (lógico).

Um belo dia, o Príncipe Escândalo resolve fechar a melhor boite do reino e fazer uma zuper-festa pra escolher quem seria a sua princesa. É claro que a festa era FREE c/ direito a tequila só para elas.

AS irmãs modelos de Cinderelo passaram o dia sacaniando com a cara dele porque ele seria o único que não iria se peruscar pro príncipe. Quando chegou sábado de noite, as irmãs saíram para a festa e sua madrasta iria para algum bingo clandestino.

Para não cortar os pulsos, Cinderelo colocou seu CD da #LadyGaga pra tocar no último volume e começou a dançar. Foi quando, não mais do que por coincidência passava por ali uma fada, que foi atraída pela música e olhou pela janela aquela bichinha triste.

Cinderelo estava chorando quando ouviu alguém bater na porta e quando abriu viu a coisa mais linda e colorida que já tinha visto em toda a sua vida: uma DRAG! que falou:
"- Não fique assim CindeGuelo. eu adoGo festa e posso te ajudar."

Glíter e purpurina sairam de seu estojo de maquilagem e em um passe de chapinha a bicha borralheira se tornou uma linda Travesti. E assim Cinderelo foi para a festa do príncipe pronto pra #a-ha-zar! mas se lembrando das últimas palavras da drag: "na hoGa da chuva volte paGa casa, senão vai ser o fim da tua carreiGa."

Chegando na festa, tava tocando BadRomance e nosso herói(na) tratou de chamar a atenção do príncipe fazendo toda a coreografia da música afastando as inimigas, as barangas, e tudo isso sem tirar o brilho do Príncipe Escandalo que se apaixounou logo de cara pela nossa travestizinha.

Eles se aproximaram, suas mãos se tocaram, seus olhos se encaravam e eles se beijaram. "When Love Takes Over" tava torando ao fundo mas ainda assim Cinderelo pode ouvir o trovão fazendo um prenúncio da chuva que estava vindo.

Ele se lembra das palavras da drag e avisa que tem que ir embora. o Príncipe a segura e diz que o dark era coberto e que ela não precisa temer. Ela se esforça para fugir da pegada do príncipe que pede pra ela dizer ao menos o nome dela e ela apenas responde: "Não posso" e foge.


FIM DA PRIMEIRA PARTE....

Romantismo - Parte I

O que aconteceu com o romantismo?

Não, sério. Pare e pense: Onde foram parar os príncipes encantados dos contos de fadas? É... aqueles que matavam dragões para resgatarem suas princesas; vinham em seus cavalos brancos; nobres e elegante;
Tudo bem, príncipe encantado pode ser viagem demais. Mas cadê os homens que davam flores? Abriam a porta do carro? Esse tipo de coisa.
É bem verdade que essa falta de romantismo não é uma exclusividade masculina. Pois hoje em dia, se o cara, no primeiro encontro, leva a mulher pra jantar, paga, a leva para casa dela e tenta no máximo dar um beijo de despedida... SANTO DEUS!!! Ou ela vai sair por ai dizendo que arrumou um otário ou que esse cara é gay.
Para não entrarmos nesse mérito vamos entender a problematização por partes.
O que as pessoas de hoje tem contra encontros? É verdade, desde a palavra, ninguém chega para a garota, ou garoto, e diz: “Vamos marcar um encontro?” ou dizer para os outros “eu tenho um encontro hoje”. O máximo que se pode esperar de alguém é o comentário “vou sair com um(a) doido(a) aí.”
Se essas expressões ao menos fossem equivalentes tava tudo bem, pois aí a questão seria apenas semântica. Mas não. Um encontro requer muito mais que “conhecer um doido”. Um encontro é uma situação criada por uma, ou ambas as partes, para desenvolverem um ambiente propício para a conquista. Não se trata de uma questão de ganhar, se trata de uma questão de se mostrar da melhor forma possível para seduzir, encantar, envolver a pessoa desejada; ao mesmo tempo sem esperar ir pra cama com essa pessoa como “recompensa”.
A segunda parte da problemática é que a Modernidade matou o Romantismo. Antigamente quando um homem saia com a mulher ela com certeza reclamaria se no dia seguinte não recebesse ao menos uma ligação. Hoje em dia experimente não adicionar a pessoa no Orkut (???). É isso aí. Se colocar “namorando” no Orkut passou a ser considerado prova de amor chega-se a raiz do problema.
A velocidade que as coisas acontecem, que os relacionamentos acontecem fez com que as pessoas passassem a não terem mais tempo para serem românticas. Isso fez as pessoas se esquecerem de ser românticas, e em muito pouco tempo fez elas se esquecerem de como é ser romântico.
O resultado disso é uma sociedade que impõe relacionamentos passageiros, sexo casual, traição, casamentos relâmpagos, e por aí vai.
Se as pessoas passassem a se lembrarem de como é ser romântico talvez as coisas mudem. Talvez deixem de haver tantas gravidezes na adolescência, tantos divórcios e filhos de pais separados.
Para tentar fazer minha parte vou tentar lembrar as pessoas como era o finado romance.
Definições:
• Relativo ao romantismo: literatura romântica. / Diz-se de quem nas idéias, no caráter ou no temperamento, revela algo de apaixonado, de nobre, de lírico, que o eleva acima do prosaico, do cotidiano: amante romântico. / Que evoca o estado de alma e as emoções próprias dos românticos;

• Inicialmente apenas uma atitude, um estado de espírito, o Romantismo toma mais tarde a forma de um movimento e o espírito romântico passa a designar toda uma visão de mundo centrada no indivíduo.